Aina kannattaa yrittää

Vuonna 1976 Tapio Rautavaaran puheena kuultu tarina ”Korttipakka” päättyy vakuutukseen: ”Hyvät kuulijat, tämä tarina on tosi.” Tämä tarina puolestaan alkaa vakuutuksella: ”Hyvät lukijat, tämä tarina ei ole tosi”.

Puolustusvoimien vuonna 2025 järjestetylle henkilötiedustelukurssille hakeutuminen oli kuin osallistuminen märän saippuan kiinniottamisen mestaruuskilpailuun, mitä enemmän yrität, sitä varmemmin se luiskahtaa käsistä.

Pääesikunnan näkökulmasta paras hakija oli sellainen, joka ei tiedä, mihin on ryhtymässä, mutta on silti täysin varma siitä, että onnistuu. Jos kuvittelet, että naapuri salakuuntelee sinua talon vintiltä, varjostaa sinua K-Marketissa ja kaataa maitoa kahviisi väärästä kannusta, olet jo puolimatkassa kohti hyväksyttyä hakemusta.

Tällä kurssilla ei haeta täydellisiä supersankareita, vaan sellaisia, jotka pystyvät vakavalla naamalla kertomaan poliisille, että tultiin vain lainaamaan pölynimuria vieraan valtion asiamieheltä.

On ihan sama, jos tietolähde ei tunne sinua, eikä halua tuntea. Tärkeintä on, että sinulla on rohkeutta kolkuttaa ovia, joista kukaan ei toivo sinun tulevan sisään.

Tällä kurssilla opit myös, kuinka monta tiedustelijaa tarvitaan lampun vaihtoon. Yksi vaihtaa lampun, toinen varjostaa varjostajaa, ja kolmas kirjoittaa raportin tiedusteluosastolle siitä, miksi lamppu piti vaihtaa.

Tällä kurssilla opit miten toimia, jos tietolähde ei tullut sovittuun tapaamiseen. Mitään hätää ei ole. Silloin on hyvä muistaa kurssin oppi, että näitä tilanteita varten pitää olla valmiina myös toisenlainen tarina kerrottavana.

Jos et halua käyttää keksittyä tarinaa, voit aina kirjoittaa sääraportteja Pääesikunnan tiedusteluosastolle. Ne ovat ainoa tiedustelulähde, jossa väärä tieto ei ole haitaksi.

Kurssilla opit myös miksi henkilötiedustelijalla pitää olla aina muistivihko mukana ravintolassa. Sen vuoksi, että koskaan ei voi tietää milloin illallinen muuttuu raportiksi.

Jos ensimmäinen yritys epäonnistuu, toinen menee pieleen ja kolmas johtaa pelastusarmeijan keräyslippaalle Aleksanterinkadun varteen, olet jo syvällä tiedustelijan urapolulla. Siitä eteenpäin kyse on vain asenteesta, siitä, että jaksat yrittää uudelleen.

Aina kannattaa yrittää
Henkilötiedustelu on käytännössä vakoilua. Toisen henkilön vakoileminen on psykiatrinen sairaus, jota kutsutaan harhaluuloisuudeksi. Puolustusvoimien henkilötiedustelukurssille ei kelpaa kuka tahansa. Hakijan on oltava luonnostaan vainoharhainen, mieluiten sellainen, joka näkee naapurin postilaatikossa Putinin varjokuvan ja uskoo koiran haukunnan olevan salaista morseaakkosta.

Kaikkein tehokkaimmat henkilötiedustelijat ovat vainoharhaisia, koska he pystyvät identifioimaan eniten vieraan valtion asiamiehiä. Erotomaanisesti harhaiset henkilötiedustelijat ovat puolestaan parhaita tunteisiin perustuvan lähestymistavan soveltamisessa.

Sisäpiiristä vuotaneen tiedon mukaan hakijalle on eduksi, jos harhaluuloisuutta on kestänyt yhtäjaksoisesti vähintään kuukauden ajan. Hakijalle on myös eduksi, jos hänelle on syntynyt kolme kertaa viikossa ajatus, että naapuri suunnittelee tukiaseman maston kaatamista tai suosikkileikki pienenä on ollut piiloleikki, mutta hakija ei ole koskaan halunnut itse toimia etsijänä.

Pääesikunta valitsee henkilötiedustelukurssille oppilaat realiteettitestauksen tulosten perusteella. Kurssille valitaan hakija, jonka harhaluuloisuudelle on ominaista ehdoton varmuus oman perusteettoman näkemyksen totuudellisuudesta, vaikka esillä olisi harhaisia käsityksiä kumoavaa aineistoa. Nämä henkilöt saavat eniten kiinni vieraan valtion asiamiehiä. Pääesikunnan mukaan harhaisia käsityksiä kumoava aineisto on puhdasta informaatiovaikuttamista, johon uskominen ei tuota tulosta.

Todennäköisesti sinun sosiaaliseen verkostoon ei kuulu venäläisiä diplomaatteja, ministereitä tai kenraaleita, mutta ei se mitään. Yksikään todellinen tietolähde ei ole kiinnostunut sinusta, eikä halua tavata sinua, ei silläkään niin väliä. Kohtalosi on toimia ainoastaan Pääesikunnan tiedusteluosaston operaatioissa juoksupoikana ja viestien viejänä, no mitäs siitä. Sinua pidetään tunkeilevana moukkana, jonka poliisi vie putkaan, turha tuostakaan on huolestua. Pääset vapaaksi ilman seuraamuksia kuiskaamalla konstaapelille tarkasti artikuloiden Cee.

Tietolähteiden hankinta on tuskaisempi tehtävä, kuin sovittaa kymmenen numeroa liian pientä kenkää jalkaan. Pääesikunta haluaa pidättää itsellään oikeuden tunkea jalkansa väljiin saappaisiin, eikä halua suorittaa itse henkilötiedustelua. Tässä on syy, miksi Pääesikunnan tiedusteluosasto haluaa delegoida henkilötiedustelutehtäviä juuri sinulle. Jos et ole onnistunut pölynimurikauppiaana, et onnistu tässäkään tehtävässä.

Heti alkuun kurssihakemuksesi voi päätyä väärään osoitteeseen ja kolahtaa lopulta Pelastusarmeijan postiluukusta lattialle, jolloin sinut voidaan komentaa Aleksanterinkadulle keräyslippaan helistäjäksi. Teen ja torvisoiton ohessa sinulle avautuu joka tapauksessa mahdollisuus harjoitella henkilötiedustelua ja kysellä yhteiskunnan vähäosaisilta, onko siltojen aluksia miinoitettu, roskalaatikoista löytynyt vihollisen asiakirjoja tai metsässä näkynyt vihollisen sotajoukkoja.

Pääesikunnan tiedusteluosaston ytimestä vuodetun erittäin salaisen tiedon mukaan henkilötiedustelukurssi tullaan toteuttamaan maineikkaan Neuvostoliiton turvallisuuspalvelun tiedusteluakatemian kenraali Ivan Agayantsin laatiman laajan opinto-ohjelman mukaisesti.

Lähde: (Lahti, Kansallisen kokoomuspuolueen äänenkannattaja 13.1.1934 no 5)

Neuvostoliiton turvallisuuspalvelu KGB:n kuuluisan Felix Dzerzhinskyn tiedusteluakatemian laajaan opinto-ohjelmaan kuului laulu, tanssi, ja näytelmät. Puolustusvoimien henkilötiedustelukurssi on muutoin saman sisältöinen, mutta meillä ei tanssita ripaskaa, vaan lambadaa. Meillä ei lauleta Katjuša, vaan Lili Marleen. Meillä näyttämötaide on korvattu sirkusesityksillä ja bubikierroksilla. Henkilötiedustelukurssin opetuksesta vastaavat yhteistyössä Pietarin Sirkus ja Suomen Olutharrastajat. Saadun tiedon mukaan kurssilla on omat juomat sallittu. Laulukirja ja pyyhe tulevat kurssin puolesta.

Pääesikunnan tiedusteluosaston henkilötiedustelijan kurssiohjelma sisältää myös kenttäharjoituksia. Teoriaopintojen jälkeen harjoitellaan häivekäyttäytymistä. Yksi piiloutuu postilaatikkoon, toinen talonmiehen roskakärryyn. Kurssilla PVHUMPUUK 7/24 parhaiten menestyi kuitenkin vanhempi muistisairas henkilö, joka naamioitui liiterissä halkopinoksi ja unohti itsensä sinne kahdeksi viikoksi.

Kurssin välineistö on huippuluokkaa. Saat käyttöösi mm. vihreän Ladan, joka savuttaa niin paljon, että voit käyttää sitä peiteoperaatioissa savuverhona. Toinen tiedusteluosaston aarre on Nokian matkapuhelin vuodelta 2002, joka tarjoaa täydellisen suojan vihollisen kyberhyökkäyksiltä. Kun vihollinen aloittaa kyberhyökkäyksen, tämä laite ei edes tiedä, mikä internet on.

Vinkkejä henkilötiedustelijan uralle
Tunteella lähestymisen tekniikka on henkilötiedustelijan tärkein työväline. Tunteella lähestymisen tekniikan tehokkuus perustuu suutelutaitojen hyvään osaamiseen. Kunnolliset pusuhuulet ja ehjät valkoiset hampaat ovatkin henkilötiedustelijalle todellisia vahvuuksia. Suutelutaitojen opinnot ovat olleet ehdottomasti Puolustusvoimien henkilötiedustelukurssin parasta antia. Koulutus on toistaiseksi tapahtunut KGB:n Pietarin tiedusteluakatemian hunaja-ansakoulutuslinjan ensimmäisen vuosikurssin gruppan kanssa, eli ei pelkoa, että joutuisit suutelemaan toisia oppilaita. Alla on kuvattu PVHUMPUUK 7/24 henkilötiedustelukurssin suuteluharjoitusten keskeiset opit.

Muista sääntö numero yksi
Suudelmassa pitää olla mukana koko sielulla. Huulia ei saa painaa tietolähteen poskelle liian kovaa, eikä liian heikosti. Huulien kosketuksesta tietolähde tunnistaa helposti oletko oikea rakastaja vai mitätön moukka ja urkkija.

Poskelle suudeltaessa on muistettava huipentaa huulia vain hieman ja kevyesti. Missään tapauksessa kieli ei saa tulla ulos suusta, eikä saa moiskauttaa. Yksikin suudelma posken ohi voi johtaa herpestartuntaan ja muihin veneerisiin jatkoselvityksiin. Loistava tulevaisuutesi henkilötiedustelijana on silloin ohi.

Muista sääntö numero kaksi
Suudelman pitää olla äänetön ja kuiva. Ei missään tapauksessa märkä ja äänekäs. Se on rikos hyviä tapoja vastaan ja kertoo, että olet henkilötiedustelijana ainoastaan teinipojan tasolla. Suudelma saa kestää kauan, mutta ei liian kauan. Sopivan mittainen suudelma syntyy, kun lasket mielessäsi kolmeen ja puoleen, eikä yhtään pidempään. Jos lasket neljään voit altistua haitallisille mikrobeille ja henkilötiedustelijan urasi on ohi.

Muista sääntö numero kolme
Älä puhu tai kysy mitään heti suudelman jälkeen. Hiljaisuus antaa suudelmalle parhaimman arvon. Kohdista katseesi suoraan tietolähteen silmiin aivan kuten ne olisivat rakkautesi suurin nautinto. Laske viiteen, mutta ei ääneen. Tämän jälkeen hyväile hetken kymmenen euron setelillä tietolähteen poskea ja sovi uusi tapaaminen viikon päähän.

Muista sääntö numero neljä
Muista aina pestä kätesi ennen tietolähteen suutelua. Käsien pesuun on suositeltavaa käyttää huoltoasemilla myytävää moottorinpesuainetta, koska kädet eivät saa tuoksua aseöljylle. Varmista myös, ettei kynsien alle ole jäänyt Pääesikunnan käsirasvana käyttämää T-72 taistelupanssarivaunun telaketjurasvaa. Sitä on vielä 12 tynnyriä jäljellä siivouskomerossa. Haju paljastaisi sinut välittömästi sotilastiedustelijaksi.

Tarvittaessa peitä öljyn ja rasvan haju käyttämällä ylellisen pehmeitä konjakinvärisiä vesipuhvelinnahasta valmistettuja hansikkaita. Hansikkaisiin on ruiskutettu Neuvostoliitosta hankittua Krasnaja Moskva hajuvettä. Kyseessä ei ole mikään Wunderbaum ilmanraikastin.

Krasnaja Moskvan hajua ei pysty kumoamaan edes saksalaisen sarvimiinan varastorasvan haju. Hansikkaita saat Pääesikunnan tiedusteluosaston puvustamosta kuiskaamalla puvustamon hoitajalle tarkasti artikuloiden Cee. Suositeltavinta on pyytää pakkaus, joka sisältää vesipuhvelinnahasta valmistetut hansikkaat ja lompakon. Lompakkoon on ladattu valmiiksi toimintatonni kuluja varten.

Muista sääntö numero viisi
Suudelma saavuttaa täyden tehonsa vasta viikon päästä, jolloin voit aloittaa tietolähteesi kanssa jutustelun, joka palvelee Pääesikunnan tiedustelupäällikön antaman tehtävän täyttämistä.

Viimeiset neuvot
Puolustusvoimien henkilötiedustelijana joudut takuuvarmasti ryyppäämään ja saunomaan. Jos selviät tästä hengissä, sinulle voidaan jo vuoden jälkeen myöntää hopeinen korkinavaajan ansiomerkki tai jopa Alkon lasinen ansioristi pullonkorkkien kera.

Muista, että voit joutua suorittamaan Pääesikunnan tiedustelupäällikön antaman tehtävän, joka edellyttää peitetoimintaa. Joudut soittamaan vieraan valtion asiamiehen ovikelloa suoramyyntiä harjoittavan turvalaite- tai saippuakauppiaan peitteellä.

Jos ovi avataan, sinun on pyrittävä ylläpitämään keskustelua, esitettävä oikeita kysymyksiä ja johdateltava keskustelua oikeisiin asioihin. Ellei ovea avata, voit pudottaa postiluukusta vapaalipun tai sarjalipun johonkin kiinnostavaan tapahtumaan, jossa pääset tapaamaan tulevan tietolähteesi. Kaikenlaisia sekalaisia lippuja kaikenlaisiin tarkoituksiin saat Pääesikunnan tiedusteluosaston kaikkien tiedustelualojen vahtimestarilta kuiskaamalla tarkasti artikuloiden Cee. Muista ettet kuiskaa Wee Cee, silloin kuulkaa hyvät ihmiset, olet todella kusessa.

Ellei kontaktin muodostamien vielä onnistunut, liimaa ylähuuleen irtoviikset ja silmien yläpuolelle kulmakarvalisäkkeet. Mammuttien korvakarvoista valmistettuja Neuvostoliiton aikaisia Sibir-merkkisiä kulmakarvalisäkkeitä, joulupukinpartoja ja kymmenen erilaisen irtoviiksen pakkauksia saat Pääesikunnan tiedusteluosaston kaikkien tiedustelualojen puvustamosta kuiskaamalla puvustamon hoitajalle tarkasti artikuloiden Cee. Niissä on liima ehtinyt kuivua, joten pyydä mukaan litran purkki Bostik A3 kontaktiliimaa. Parhaat ja uskottavimmat viiksimallit ovat Vasili, Nikolai ja Adolf. Niitä on kuitenkin jäljellä enää vain XXL kokoa ja kiinnitykseen pitää käyttää Gorillan Super pikaliimaa.

Pölynimuri on Pääesikunnan virallinen peiteväline. Nouda Pääesikunnan tiedusteluosaston siivouskomerosta vanha Neuvostoliitossa valmistettu Raketa-merkkinen pölynimuri. Älä missään nimessä ota sitä Uralets-merkkistä imuria, jota on käytetty Pääesikunnan siivouksessa. Siinä on letku rikki ja pölysäiliö täynnä vanhoja mikrofoneja. Palaa nyt takaisin pölynimurin kanssa vieraan valtion asiamiehen ovelle.

Ota Pääesikunnan tiedusteluosaston sisäpihalta nurkassa seisova vihreä Lada 1200 LS. Mallimerkintä LS tarkoittaa "listat sivuilla". Tarkista, että molemmat listat ovat hyvin kyljissä kiinni, koska ne ovat auton arvokkaimmat osat. Ennen Ladan käynnistämistä on sisätilasta poistettava haju. Kuljettajan penkissä on miljoona pierua. Haju lähtee hetkeksi pois, kun avaat ikkunat ja heilutat takapenkillä olevaa suojeluskuntamanttelia vähintään puoli tuntia. Pidemmällä matkalla varaudu toistamaan toimenpide uudelleen.

Aja vieraan valtion asiamiehen pihaan. Ota pölynimuri takakontista. Soita vieraa valtion asiamiehen ovikelloa. Jos ovi avataan ja pääset sisälle, kysy, haluaako henkilö maksaa pölynimurin perunoilla vai ruplilla. Samalla voit tehdä havaintoja, haiseeko kämpässä Mahorkka tai hapankaali, näkyykö seinällä Putinin kuvaa, pöydällä koodilehtiötä, nurkissa samovaaria tai radiolähetintä. Jos tämäkään yritys ei onnistunut, sama neuvo. Sinun ei kannata lannistua pienten haasteiden edessä.

Valitse helpompi kohde. Valitse tietolähteeksi talonmiehen rouva siitä talosta, jossa vieraan valtion asiamies asuu. Just se rouva, jolla on polvisukat rullalla nilkoissa. Hän on oikea tietolähde. Hän tietää kaikki asiat. Sinun on kuitenkin ensin rekisteröitävä ja luokiteltava tämä tietolähde mm. motivaation, tiedon arvon ja luotettavuuden perusteella. Et saa missään tapauksessa tavata tietolähdettäsi nurkan takana säännöllisin väliajoin, vaan satunnaisesti, ettet paljastu vieraan valtion asiamiehelle.

Rapussa puhe kaikuu, etkä voi siellä tehdä suoria kysymyksiä. Vieraan valtion asiamies kuuntelee korva ovessa kaikkia rapussa käytäviä keskusteluja. Talon viileässä pimeässä kellarissa voit lähestyä talonmiehen rouvaa ja tehdä testikysymyksen matalalla äänellä, paljonko vuokra nousee ja milloin? Saatuasi vastauksen sutkauta nopeasti samaan hengenvetoon kysymys: Asuuko talossa desantteja?

Jos et saa kysymyksiisi vastausta, niin sama neuvo. Sinun ei kannata lannistua pienten haasteiden edessä. Voit seuraavalla tapaamiskerralla tuoda talonmiehen rouvalle suklaarasian ja sen avulla kannustaa puhumaan. Valitettavasti Pääesikunnan tiedusteluosaston välinevarastosta kaikki vanhat Neuvostoliiton aikaiset mikrofonin ja radiolähettimen sisältävät konvehdit on jo ehditty upseerien toimesta syödä, joten kipaise kuule hakemassa Tokmannilta neljä Fazerin sinistä levyä kympillä. Niistä ei aiheudu vatsaan samanlaista revoluzioonia, kuin neukkujen teknisistä konvehdeista.

Vaihtoehtoisesti voit hakea veloituksetta Pääesikunnan tiedusteluosaston kanttiinista voisilmäpullaa tai pizzaa kuiskaamalla Liisalle tarkasti artikuloiden Cee. Älä ota sitä Jalostajan jauhelihapizzaa, tietolähteet eivät tykkää siitä. Äläkä juo sitä kanttiinin kahvia. Kupin kun juot niin et uskalla enää nukkua. Kannattaa varoa myös kanttiinin juustosämpylöitä. Kysyin kerran Liisalta, kuinka vanhoja nämä juustosämpylät mahtavat olla? Liisa vastasi: "En tiedä, olen ollut täällä töissä vasta kaksi vuotta".

Sanoin Liisalle, että juustosämpylän pakkauksessa oli merkintä Wiipurin Paahtimo ja Leipomo, parasta ennen 10.2.1940. No siihen Liisa totesi, ettei hänen mielestä miljoona kärpästä voinut olla väärässä, etteikö sämpylä olisi vielä hyvää. Mutta kun nälkä lähti sämpylää katsoessa, niin jätin sitten ostamatta.

Jos et näilläkään eväillä onnistunut voit aina kokeilla myös paikanvaihdostaktiikkaa ja kutsua talonmiehen rouvan Linnanmäelle karuselliin. Luultavasti muutaman kierroksen jälkeen rouvan pää on niin sekaisin, että jos jotain tietää, niin kyllä puhuu. Pääesikunnan tiedusteluosastolta henkilötiedustelijat saavat ilmaisia Naton tehostetun kierrosnopeuden karusellilippuja. Ota niitä mitkä on merkitty numerolla 4. Ne pyörittävät karusellia 4 000 kierrosta minuutissa.

Jos karuselli huimaa sinua, etkä voi käyttää tätä tiedustelumenetelmää, niin jälleen sama neuvo. Sinun ei kannata lannistua pienten haasteiden edessä. Juota talonmiehen rouvalle pullollinen Koskenkorvaa. Saat sitä ilmaiseksi Santahaminan upseerikerolta, kun kuiskaat baarimestarille tarkasti artikuloiden Cee.

Vaihtoehtoisesti voit juottaa upseerikerhon varusmiesbaarimestarin tyhjistä pulloista heruttamalla kerättyä todella tehokasta tippacocktailia. Tämän kuperkeikkaöljyn kohdalla pitää olla annostuksen kanssa todella tarkkana.

Jos tarvitset pääsyn vieraan valtion asiamiehen tietokoneelle ja asiakirjoihin niin pyydä Pääesikunnan tiedusteluosaston kanttiinin Liisalta rasia venäläisiä Rasputin kurkkupastilleja. Niissä on täytteenä risiiniöljyä. Ne ovat sodan aikaisia Goran kylän taistelujen sotasaalista ja vaikuttavat salamannopeasti, joten varmista ensin, että wc on riittävän lähellä. Kun olet kuullut ensimmäiset räjähdysäänet laske kolmeen, laita kaasunaamari päähän. Sinulla on nyt 30 minuuttia aikaa kopioida vieraan valtion asiamiehen tietokoneen tiedostoja ja valokuvata asiakirjoja. Onnea matkaan.